لماذا؟

ِاصبحت احس انني ارض جرداء لم يعد لديها جديد. فقدت عصاتي السحرية التي كانت تلمس العالم فيتحول لاشياء كثيرةملونة.
انني لا املك الا عملي لاتحدث عنه والذي كنت اؤديه بحب وكانني العب او في نزهة. كنت اقضي الوقت في عمل صور ملونه وكلمات علي اوراق ملونة كان الفصل دائما كما مسرح الساحر تخرج زهورا من اكمامه وارانب من قبعته والاشياء لا تعد ويستمتع الساحر بعالمه قبل المتفرجين ولكنني الان اذهب الي عملي غير راغبه في العمل مرهقة بشدة احضر دروسي بروتينية شديدة لم اعد استمتع بالتفاصيل الصغيرة كما كنت. ولكن اين انا خارج هذه الدائرة؟
انا غير موجودة! فعندما ابدا بالحديث دائما ما اتحدث عن عملي مما يجعلني مملة للجميع اعلم هذا ولكن ليس لدي حدوته صغيرة احكي عنها ليس لدي هذا الولد الذي احكي عنه وعن كيف لمس اصابعي فازهرت وكيف داعب خصلات شعري فاثمرت ولا كيف ضمني اليه بشدة فاحسست كم يحبني عندما حكت لي صديقتي عن الولد في الفيلم وكيف احتضن الفتاة بشدة وقبلها برقة وحميمية فقط ومضي لم اعرف ماذا اقول ولكنني قد اصابني وجع شديد لم استطع التعبير عنه و عدت الي المنزل لانهار في نوبة بكاء لم استطع ايقافها
اين انا؟ ولماذا يكون كل الاولاد حولي اصغر مني سنا؟ ولماذا يكذب الاولاد في اشياء صغيرة ليس لها غلاقة باي شيء؟ ولماذا؟ ولماذا؟ اسئلة كثيرة لا املك لها اجابة تري هل انا بعيدة عن الناس؟ ام انني ملعونة بان اري فقط حولي هؤلاء الصغار!؟ ولماذا احسست بهذا الوجع الشديد؟ اسلة تحتاج الي بعض التفكير ولكن تري هل اجد لديكم اية احابات ؟ام انني مشوشة الي الحد الذي لم يفهم مني احد شيء؟
انتظر تعليقاتكم