انا بلا رتوش

تطاردني احداث قديمة بعد ان ظهر لي معناها الان فقط
ادرك ان الكثير مما حدث لي كان فقط لانني كنت طفلة غير محبوبة من ابيها فلا اذكر يوما في حياتي انه احتضنني او قبلني او ترك لمشاعره نحوي ان تظهر
اما امي فقد افقدتني الامان طوال حياتي بتهديداتها المستمرة بترك المنزل فكيف لهذه الطفلة التي لم تحب ان تحب نفسها او غيرها
اختي تحملني ذنب وجودها بالمنزل وان الحميع يطلبون منها كل شيء وكانني مسئولة عما اختارته هي فقد اختارت الوجود الدائم بالمنزل حتي وهي خارجة بينما اخترت انا عدم الوجود حتي وانا داخله
اشعر باكتئاب شديد
يجتاحني غضب احاول جاهدة السيطرة عليه حتي لا يدمرني
احاول البحث عن شيء اتشبث به ولا ادري ما هو
انا متلخبطة قوي ومش عارفه اقول ايه حاسة ان فيه حاجات كتير بتحصلي ومش باعبر عنها
عندي مشاعر ذنب وخوف وقلق من الاخر انا منهاره
طبعا محدش فاهم حاجة وهي دي حالتي بالضبط
حاسة اني ما كانش لازم اكتب الكلام ده علي المدونة لكن برده حسيت اني محتاجة اتكلم مع كل الناس وكاني باعبر عن نفسي لكل الناس